No princípio eram as trevas.
Aí Deus criou o couvert.
Depois do couvert vieram as entradas, depois das entradas, o pernil.
Depois do pernil veio a farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja,
é claro, bem gelada que não podia faltar.
Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava um doce.
Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café.
O café e um licor.
E a conta.
A gordura é a desgraça do mundo moderno.
Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica:
vou comer menos.
E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente num Mc Donald's
e pedi um Big Mac sem cebola.
Começou aí o meu regime.
Sim, pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais
nada, escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição.
Logo eu que gosto de (quase) tudo... Que como (quase) tudo..
Como até aquele queijo do Mc Donald's que é feito do mesmo material da caixinha
em que vem o sanduíche.
Mas vamos às dietas.
Tem a dieta do Amir Klink : onze meses na Antártida.
Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto,
e faz cabelos aparecerem nas mãos.
Segundo alguns até pode levar à cegueira.
Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi: você só pode comer um abacaxi
por dia durante uma semana.
Na segunda-feira de manhã te dão sete abacaxis mas não dão a faca.
É tiro e queda!
O gordo vive eternamente revoltado com a natureza.
Porque só a cerveja dá barriga?
Porque alface não dá barriga?
Porque agrião não dá celulite?
Está tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's.
O primeiro sentimento de quem começa uma dieta é o de revolta.
A vida passa a ser igual comida de hospital - não tem graça nenhuma.
Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira,
continuando a fúria devastadora de Gengis Khan até a loja de doces
que colocaram na esquina só pra te sacanear.
O emagreando (ou regimando), é um indivíduo macambúzio, triste e cabisbaixo.
Para ele nada faz sentido, só uma empadinha.
A balança, depois da roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.
No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso pode!
E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias do chuchu,
do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob's
e que o chá de camomila relaxa mais que um chopp.
Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, que devem gastar todo
o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos congressos que
eles organizam só pra contar piada, comer de tudo e zombar dos pacientes que
eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.
Mas como você não consegue emagrecer, o jeito é ir para um Spa.
Alguns indivíduos têm de ser trancados em jaulas para agüentar a rotina do Spa.
Num Spa um irmão esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate,
o marido estrangula a esposa por um cream-cracker.
Fugitivos destes campos de alimentação, quando conseguem escapar dos cães
farejadores de comida, andam quilômetros para buscar refúgio na padaria mais próxima
.
Quando voltam para casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes,
trazem a marca de quem escapou vivo do inferno e mais tarde, nas noites frias de
inverno, contam para seus netinhos como pagaram uma fortuna por um cheese-burguer sem catchup!
Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó, feijoada,
leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó, barreado
virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata frita de
latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à zé do pipo,
salame, salchichão e, é claro, o porco como um todo!!!!!
Isso sim é que é comida de verdade!
Comida só funciona com culpa.
E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar um
ronco depois de comer uma salada.
Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada".
É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30
quilos que estão sobrando!
(Jô Soares)
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